Je suis tombée enceinte à 19 ans

La grossesse… le rêve de la plupart des femmes. On s’imagine à 25 ans, en couple et installée depuis un moment avec la personne qu’on aime. On essaie une fois et puis POUF! un bébé dans le bidon. Mais non, ce n’est pas toujours comme ça que ça se passe. Ça serait trop facile! Il y a des femmes qui essaient et n’y arrivent pas, d’autres qui n’en veulent pas… De base, j’étais celle qui n’en voulait pas. Encore moins comme ça et à cet âge là. Allez, je vais te raconter mon histoire!

Je n’ai jamais voulu avoir d’enfants. Depuis jeune, je disais ne pas en vouloir. Aussi égoïste que ça puisse paraître, je ne voulais pas voir mon corps changer. Mon corps… celui que j’ai mis tant d’années à accepter, ne serait-ce qu’un minimum. Au fil des années, je me suis donné le droit de vouloir adopter plus tard, une fois bien installée et plus vieille. Mais la vie en a décidé autrement pour moi.

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Avril 2019.

Comme depuis toujours, je n’ai pas une vie très stable et j’ai du mal avec les relations. Je me réfugie majoritairement dans le sexe car je ne me sens pas bien avec moi même. Je fais souvent appel à quelques «fuck friends» (non, pas en même temps!) pour me faire sentir mieux, me faire plaisir. Et il n’y a aucun mal à ça. Mais c’est avec peu de fierté que je dis que je ne me protège pas tout le temps…

Juin 2019.

Ça ne va pas. Je n’ai pas eu mes règles depuis deux mois et je suis malade comme pas possible; nausées, vomissements, migraines, et ce, depuis plus d’une semaine. Je commence à avoir peur. Est-ce que je devrais faire un test de grossesse? NAH! Ça ne peut pas être ça. Ça doit être un dérèglement hormonal, vu mon anxiété. J’en parle quand même à ma mère, question d’avoir son avis. Elle me dit que je suis mieux de faire un test pour rien que de ne pas en faire et d’avoir une surprise. Je décide de l’écouter et, les mains dans les poches, je vais à la pharmacie acheter un test, question de le faire le lendemain matin.

En moins de 30 secondes… positif. Je ne voulais pas y croire. Je me suis dis que ça devait être un grossesse nerveuse ou un faux positif. J’ai refais un autre test, plus tard dans la journée. Le résultat n’avait pas changé.

Je suis dévastée. Je ne pensais pas que ça allait m’arriver, à moi! Bien sûr, je sais comment on fait les bébés, mais… Je ne réalisais pas que ça peut arriver à toutes les femmes de tomber enceinte involontairement.

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Le déni

J’ai pris rendez-vous avec mon médecin de famille, question de faire une prise de sang. Deux jours après la prise de sang, le téléphone sonne. Le médecin m’annonce également un résultat positif. Mon premier réflexe a été de penser: «Ah, mais je dois avoir un cancer ou une autre maladie, je sais que les prises de sang peuvent être positives dans d’autres cas». Dans tous les cas, pour moi, il était inconcevable d’avoir un enfant, surtout pas maintenant. Alors, je me suis dis que si vraiment il y avait un bébé, je me ferais avorter.

Puis s’en ai suivi, environ deux semaines plus tard, mon premier rendez-vous en obstétrique. Je ne savais pas trop ce que je faisais là. L’obstétricienne (la meilleure soit dit en passant!) m’a examinée et m’a dit qu’elle ne sentait pas ma hauteur utérine. Je me suis dis: «Bah c’est normal, parce que je suis pas enceinte!» Elle a décidé d’écouter le cœur et de passer une sorte d’échographie. Et la, c’est le choc! Y’a une crevette qui fait «boom boom» dans mon ventre!? C’est quoi la blague? Je pensais que c’était un complot contre moi. Je ne savais pas trop comment me sentir. Tout ce à quoi je pensais, c’était de le faire disparaître et reprendre ma vie comme si de rien n’était. Mais… c’était impossible.

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L’acceptation

Ça été long et difficile, mais j’ai dû me rendre à l’évidence. Non seulement mon ventre commençait à grossir, mais j’ai commencé à sentir des mouvements, comme des bulles d’eau dans mon ventre. J’étais à presque trois mois de grossesse et je ne savais pas quoi faire. L’échéance pour se faire avorter commençait à tirer à sa fin et même si être maman n’était pas dans mes projets de vie, je commençais à m’attacher à cet être que je sentais grandir en moi. Sans même me rendre compte, je faisais déjà attention à ce que je mangeais et à ce que je faisais. Je continuais d’y réfléchir comme si je ne voulais pas détruire un de mes principes de vie avec lequel j’ai pratiquement grandi. Mais au final ,au fond de moi, c’était clair… je voulais garder cet enfant. Alors, c’est ce que j’ai fais, à mon plus grand bonheur à ce jour.

Une partie de moi avait peur du regard des autres. Être maman à 19 ans, ce n’est pas ce que la société idéalise le plus. Mais comme mon docteur a dit: «Il n’y a jamais de bons moments pour avoir un enfant. Un enfant peut être une surprise, mais jamais une erreur.» et elle a parfaitement raison. Alors f**k le regard des autres.